Фразы для девушек на курорте
 

— Возвращайтесь на пальму, молодой человек!..

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

Я такого не слышал ещё в своей жизни и надеюсь что неуслышу...

Понравилось следующее:

Антон жжот!

На работе у себя всех распугала, от смеха плакаю сижу :-+ :)

Ирма! А вы в кабинках для переодевания знакомитесь!?

Пока не доводилось, да и не самое лучшее место на мой взгляд :)

А по моему - прикольно! Так заходишь в кабинку, а там уже... и: Ой, извините, а кстати, что Вы делаете сегодня вечером? Ха-Ха-Ха!

а в ответ: — Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу... :-)=

По-моему, многим женщинам в Лазаревском ничего говорить не надо было... У них всё на лице написано было!!!..
Умный мужик сам поймет без слов...
Антон, напишите лучше фразы с которыми девушкам надо знакомиться с парнями!

Еще из жизни..обязательна к применению(для ситуации когда м.ч желает познакомится с девушкой, держа при этом в руке початую бутылку миллера(да пофиг чего на самом деле) На газировке далеко не уедешь :-:

ОТЛИЧНО!!!!!! :)

мои коллеги сначала меня не поняли, а потом и весь кабинет плакал от смеха! :-:

вспомнились афоризмы:
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Вот, Что нужно делать на работе чтобы Вас отправили в отпуск (или в психушку) - а вы тем временем бысро на поезд и в Лазаревку!!!

1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.

2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.

3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.

4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".

5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.

6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".

7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".

8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.

9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.

10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.

11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.

12. Пойте погромче в опере.

13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.

14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.

15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.

16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким".

17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"

18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"

19. Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."

в Лазаревскую психушку на время отпуска! :-()

нк в лазаревке самаяподходящая психушка для излечения подобных заболеваний - это шашлычные на набережной...после пяти процедур распития и разъедения - пациент полностью здоров душевно и физически :)

Ант расчудесно! умирала со смеху! :-):

Диалог в кафе "Багульник"

23:30 приблизительно.. она одна.. ужин заканчивает.. мороженое уплетает..
Вваливается компания товарисчей из 3 мужисчин и одной типа женщины.
Через некоторое время один из трёх подсаживается за столик к девушке..
-Девушка, можно с вами познакомится?
-Вам что, своей девушки не хватает?
-Нет, ну можно с вами познакомиться?
-Нет нельзя.
-Ну почему?
-Вы не в моем вкусе.
-Девушка, а вы из какого века?
(опешила..)
-Я не намерена с вами разговаривать.
-Ну почему?
-Вы мне мне не симпатичны.
-Девушка, ну вы из какого века?!
(Достает сигарету и пытается закурить)
Девушка:
-В присутсвии женщины надо спрашивать её разрешения, чтобы закурить.
-Правда?
-Да.
-Девушка,а вы из какого века?! (не дождавшись ответа) А если я вот щас пойду
и выброшу сигарету, вы будете со мной разговаривать?
-Нет.
-Почему?
-По качану!
-Все девушка, я отсаживаюсь... вы нормальная! Простите меня грешного, что я вам
помешал!

Вот чем можно развлечься на трассе, пока машину ожидаем :) надо будет записать и Артуру пересказать :)

OLICK, смех - эт хорошо :) жаль, мне по курортной теме не попадается новинок юмора...

пассажирам поезда владивосток-адлер в августе посвящается :)
Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поездки на поезде.
Когда вы идёте по прямому коридору - то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней.
Вы не можете заснуть из-за тишины.
В туалете вы залезаете с ногами на унитаз.
Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран.
Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды.
Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами.
Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного.
Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний.
На кровать вы залезаете по столу.
Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире.
На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке.
Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет?

пассажирам поезда владивосток-адлер в августе посвящается :)
Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поездки на поезде.
Когда вы идёте по прямому коридору - то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней.
Вы не можете заснуть из-за тишины.
В туалете вы залезаете с ногами на унитаз.
Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран.
Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды.
Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами.
Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного.
Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний.
На кровать вы залезаете по столу.
Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире.
На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке.
Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет?

Пара фраз
 

Хламурно , пышли танцевать .)) :-%)) Потом по подробней отпишусь про услышенные фразы и их хозяек.:-%))

Восторг, сначала когда приехала - не спалось из-за музыки, потом когда вернулась из-за тишины))

из веселого: еще студентками гуляем с подругами вечером по Якорной Щели, одеты прилично, в джинсах, футболках, не шумим, тихо разговариваем, любуемся красотой.
Какой-то мужик с деловым видом спрашивает: "Работаете?"
"Нет, учимся" - отвечаем мы.
А дошло до нас, что он спрашивал, только минут через 20, смеялись до слез над своим ответом и над тем, как это наверно смотрелось со стороны.
P.S. - через полчаса тот же мужик на пляже извинялся перед нами чуть не со слезами на глазах

А как в Сочи называют девушек?