06.10.2009, 13:15 | #101 |
Турист следопыт
<-- о пользователе
|
знал же где жену искать))
|
06.10.2009, 15:34 | #102 |
Эксперт Турист
<-- о пользователе
|
|
06.10.2009, 17:43 | #103 | |
Супер Эксперт
<-- о пользователе
|
Цитата:
Случай из жизни .. Отель... Внизу сидит девочка на ресепшене и охранник... Время -начало пятого утра... Мужик заходит в отель и спокойно шерстит номера ... На его беду у одного из постояльцев заболела жена и ей приспичило согреть чайник... Картина Репина - женщина выходит из ванны с чайником в руках, а в прихожей какой то мужик с ножом и фонарём ... Она заорала, мужик бросился наутёк.. Ни охрана, ни девочка на ресепшене даже не поинтересовались - с какого перепугу незнакомый мужик носится как угорелый по отелю... На возмущение постояльцев о том, что здесь творится, ответ со стороны был гениальный - "ну, подумаешь мужик номером ошибся, а Вы такой ор подняли " ... |
|
07.10.2009, 16:35 | #104 |
Турист следопыт
<-- о пользователе
|
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?? |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Andrey (12.10.2009), GAPITOS (07.10.2009), Julkevich!!! (08.10.2009), Mr. Kazakoff (07.10.2009), Аленочка (08.10.2009) |
07.10.2009, 16:54 | #105 |
Эксперт Турист
<-- о пользователе
|
Kolyash,
вот она, проза жизни, елки-моталки. ) |
07.10.2009, 17:28 | #106 |
Эксперт Турист
<-- о пользователе
|
Ну зачем же он позвонил??
|
07.10.2009, 19:41 | #107 |
Эксперт Турист
<-- о пользователе
|
Целую или половинку , жесть . Какая разница сколько брать куры ? Я бы и не спрашивал .
|
07.10.2009, 20:03 | #108 |
Эксперт Турист
<-- о пользователе
|
Сегодня слушала рассказы Александра Покровского, "Я так хохотался",- как сказал Рубик из "Мимино". Вот и сама пару рассказиков наваяла (на лавры Покровского, разумеется не претендую, но рассказы настоящие, из жизни)
Про парад Параду в честь Дня Победы всегда предшествуют изнурительные тренировки. Проходят они обычно на плацу части в любую погоду. Частенько в апреле идут дожди, остаются лужи на асфальте, порой даже грязные – весна. В одну из таких тренировок плац был буквально залит грязными лужами, но в армии все запланировано, тренировка так тренировка. Шедший в сзади идущей шеренге наступил на пятку впереди идущему, у которого, естественно, слетел ботинок. Военный проявил чудеса эквилибристики, умудрившись на лету подхватить свой ботинок. Но одеть его на ногу не успел: командир парадного расчета звонко крикнул «И-и-и», весь строй подхватив: «Раз», прекратил махать руками во время шествия, прижав их к туловищу. Так этот безботиночный бедолага так и протопал мимо трибуны по лужам, крепко сжимаю свою обувку в левой руке.Про строевой смотр В армии есть одна веселенькая забава – строевой смотр. То в полевой форме строят, то в повседневке, то в шитых кепках, то в кепках со склада, то жетон к военнику пришивают, то на шнурочке длиной в 20 см к полевым брюкам пришпандоривают. Один командир требует шнурки на берцах в узелочек завязывать, а кончики в ботинки прятать, другой сам на берцах шнурки в банты завязывает.Но самое забавное - это подготовка к строевому смотру: все носятся (по крайней мере, у нас в службе): «В какой карман хозпактик класть?», «Каков порядок расположения ниток с иголками в отвороте шапки – ЧБЗ (то есть черные, белые, зеленые)?». - Обязательно в карман надо положить квадратный носовой платок, - говорит начальник. - Платок не должен быть квадратный, он должен быть белый, - поправляет его наша ТВ, сержант. Вот и поговорили, весь коллектив выпал в осадок. |
11.10.2009, 19:15 | #110 |
Эксперт Турист
<-- о пользователе
|
Многие афоризмы известны, но тем не менее, думаю, подойдет для завтрашнего понедельника:
Лом обладает дружественным и интуитивно понятным интерфейсом. Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание. Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же. Девушка стыдливо бросала в него камни. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох платит постоянно. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Почему-то разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией И жить не хочется, и застрелиться лень. Му-Му - блошиный титаник. Жизнь бьет ключом... в основном по голове. Верблюду человека опозорить - раз плюнуть. Кролик- это заяц- маньяк. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания. Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!". Если гора не идет к Магомету-значит трава была слабая Чем шире угол зрения - тем он тупее. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая. Не могу стоять, когда все работают - пойду полежу... Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить. Рыбак рыбака ненавидит наверняка. Адреналин стекал в ботинки. Чистая совесть - первый признак склероза. Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня. Мало есть вредно - в перерывах между едой образуется кариес. Учение - свет, а неученее - приятный полумрак. Повторение - мать заикания. Поешь горох - откроется второе дыхание. Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.. Выжил сам - выживи другого. Объявление: "Продаю котят. Дёшево. 50 рублей ведро". Вы знаете, как разводить котят? Очень просто. 2-3 котенка на ведро воды... (слямзила с чьей-то подписи на форуме). Ничто не красит человека так, как зеленка. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится. По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен. "Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того" © А.Невский. У дареного коня, как правило, кариес. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит! И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать. ...И последняя сволочь мечтает стать первой... Два сапога пара и оба валенки. Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!" СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см. Творите о себе мифы, боги начинали именно так. Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю... Я не торможу, я уже приехал! Как говорила одна моя знакомая редиска - все пучком. Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза. Я прав, либо одно из двух, либо третьего не дано! Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример. Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж... Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!! Не рой другому яму сам. Общество защиты ворсинок и катышков. Народу уже столько обещано, а ему все мало! Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х. И создал Бог Землю и подумал - хорошо. И создал Бог мужчину и подумал - хорошо. И создал Бог женщину и подумал - ну, что… накрасится. Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза. Острая интеллектуальная недостаточность. Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. Автоинспектор привык объясняться знаками. Ветер в голове всегда переменный. Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев... Дайте мне точку опоры - меня ПРЁТ! Иван Сусанин: первый полупроводник. Почему на сигаретах пишут "лёгкие", а на водке "печень" не пишут? Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. Мужчина не роскошь, а средство доходов. Чем труднее работа, тем легче на неё устроится. Если и просыпаться рано, то не обязательно с петухами. И своей смешною рожей сам себя и рассмешу. Чтобы быть хозяином жизни, надо стать слугой народа. Плохо пережёвывая пищу, ты помогаешь врагу. Совет хозяйке: шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Голод не тётка - полюбишь и козла. Я так люблю смотреть телевизор, что дикторы меня уже узнают. Мне сказали в армию с 18-ти, а я до семи работаю... Без пруда не выловишь и рыбку из него. Ничто так не красит женщину, как перекись водорода Капитан знает все. Но крысы знают больше. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!(подпись с др.форума) Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво. Проснувшись утром, себя не обнаружил. Поэтому решил, что на работу идти некому! Легкого всем понедельника! И мне тоже... |